السؤال

انا فتاة ابلغ من العمر 20 عام كنت اعاني من صغري بعد المشاكل وذكريات كانت تؤلمني عند تذكره مثل انا امي اجنبيه وعندما كنت في المرحلة الابتدائية كان الطالبات يقرفون يمسكون بيدي وكأن فيني مرض معدي لان امي اجنبيه

جعل في داخلي نوع من ألم الى الان عندما اتذكره اشعر برغبه كبيرة في البكاء وغير ذلك ظهرت على الدنيا وجدت نفسي في عائله تمنيت اني لست منهم وكله بسب ابي يبحب النساء ومتزوج اربعه وقيل لي ونحن صغر انه تجاوز الشرع وتزوج خمسة

وجعل الناس جميعا ينظرون لنا نظرة وكأننا نحن الذين اذنبنا ولاحد يطيق ان يختلط بنا اويكلمنا ويطلقون علينا لقب وهكذا كنت ومازلت ابكي حسرة على ماظهرت على دنيا ووجدت نفسي به وفي اخر المطاف تقدم شاب لخطبتي

ووفقت على انا اخرج من هذه البيئه وارتاح نفسيا تزوجت وكثر كلام الناس من هذا الذي راح يخطب من هذه العائله اكيد فيه شيء وكان كل هالكلام يأثر فيني تزوجت ولااعرف لماذا لم اكن اشعر بفرحه العرس مثل باقي وصديقاتي والاحساس الذي كانوا يقولون لي عنه بالشعر ان الوضع عادي

وفجاءة اشعر برغبه شديدة فالبكاء .دخلنا كان زوجي صغير في السن 21 وكان يتيما طيل حياته ولكن كان يعاملني معامله وكأنه طفل حتى في الجماع كان لايعرف الطريقة الصحيحة وحاولت بعد ان اشمئزت نفسي ان اعلمه كيف كان يحب نفسه كثير ويشعرني انه تزوجني للفراش والخدمة هذا

ونحن لم يمضي على زواجنا غير اسبوع ذهبت الى اهلي زعلانه من اسلوبه وبخله جاء لهم وحلف ان يتغير واني مو قادرة افهمه وفقت وقلت يمكن يتغير كل شيء ذهبت الى بيتي كان في قريه صغيرة كان اهله لهم عادة خاصة مثل لبس البرقع حتى ولو عند النساء

ضغطت على نفسي ولبست طبخت وكنست وانا في ثاني اسبوع الزوج وذات يوم قال لي سوف نذهب للرياض ذهبنا ونزل عند محل وجلس تقريبا مايتروح الساعتين ونصف وانا في السيارة بدأت اشعر برغبة في البكاء وانا اصرخ في وجهه اتىء ومعه كيس ووضعه في السيارة

قلت ماذا به قال ماشاءنك أكل شيء تسألين عنه سكت ورجعنا الى بيت امها في منطقه جنوب رياض >الخرج> دخلت ودخل ومعه الكيسه ودخل به على غرفه داخل البيت وقال لي اجلسي انتي في الغرفة ولاتخرجي منه نامي احسن لك قلت ليه

وانت وين بتروح قال مالك دخل انتي اربعه وعشرين ساعه ناشبه لي وجهي في وجهك دخلت وقفلت باب الغرفه على جلست تقريبا ربع ساعه ورجعت فتحت الباب عليه وجدته يطالع افلام سكس نظرت فيه واغلقت الباب وبدات ابكي لبست عبايتي

وقلت اذهب بي عند اهلي قال لا قلت سوف اتصل عليهم اخذ جوالي من يدي بقوووة وبدأت ابكي وانا اشعر ان كرامتي قد ديست وقلت له سووف اذبح نفسي أن لم تذهب بي الى اهلي لم يصدقني ذهبت الى المطبخ واحضرت سكين وحبل

وقلت هذه السكين واشير بها الى بطني وانا لست فاعله ماقوول اني اخاف ربي ان امووت كافرة ولكن اريد تخويفة لم يصدقني وبدأ الضجير والكلام بينا دخلت غرفة واقفلت الباب على نفسي على اني سوف اقتل نفسي بدأ يبكي ويقول سامحيني

فتحت الباب وقلت عطني الجوال او اذهب بي الى اهلي لم يرضى ودخل معي من الباب وجلس في الغرفة يبكي ويقول سامحيني انا ندمت وتبت بس كنت اشعر به يبكي كي لااقوول لاهلي واهلها مارايت لانه كان يقول خلي الموضوع بيننا

قلت خلاص عطني جوال خديت الجوال وقلت قدامك خيارانا يا بيت اهلي يا انك توديني اللحين بيتي قال حنا مواصلين ومانمنا ننم ونذهب قلت لا اللحين وخليته ذهب بي الى بيتي وهو فيه النوم ولم ذهبنا الى البيت ماعطيته وجه رغم محاولاته بس كنت اقول له طلقني ماابيك

وكان يقول ماني بمطلقك وكل شوي يقول سامحيني ولم اقوولها لها طبعا انا قلت لامي اللي حصل كله وامي قالت لاخوي وعندما شعر ان اخوي يدري ذهب الى امه وابلغه لكن لم يقول لها الصدق قال انها كانت افلام عاديه سينماانا في داخلي قلت بسامحه بس بخليه كذا حتى يعرف ماذابي وفي نفسيتي

وبعده بيوم وضعوا اهله لنا عزيمه وقلت اذهب بي الى المشغل قال يعني سامحتيني قلت لا تكثر الكلام ودني قال طيب وذهبناوفي الرجعه تأخرنا والناس اجتمعوا في بيتنا واهله يتصلون بنا تأخرتوا اسرعوا اسرع بسيارة

وصار علينا حادث ودخلنا العنايه المركزة كان وضعي افضل من وضعه انا تكسرت ارجلي وضلوع ونزيف في الرئه والبطن ولكن الحمد لله ذهب النزيف ولكن بقي الكسور وكانت تحتاج عمليةسويتها في رجلين وكل ماسألت عنه قالوا انه في غيبوبه بس يفوق منه راح يكون تمام

وكان قلبي حاس انه تعبان وبعد اسبوعين من تواجدنا في المستشفى في العنايه توفى زوجي شعرت بألم شعرت بندم شعرت اني ظالمه جبارة قاسيه مو انسانه شعرت اني احبه احتاجه بس لاادري اهذا الاحساس صادق ام لا بس والله العظيم اشعر وكأنني انا التي قتلته

تمنيت لو ان انا التي ماتت او مت معه لكن ارحم كرهت نفسي وكرهت الحياه ومافائدة الحياه كل شيء انتهى لا زوج لادراسة لاصحه لاامشي على رجلي لمدة 3 اشهر و3اشهر تمارين يعني جليسة كرسي عمرؤي 20 عام ارمله ومع كل هذا اشعر بذنب على مافعلته معه عندم اذنب في حقي وجعلته يبكي كلما اتذكر عيناه

وهيمليئة بدموع او عندما كان يقود السيارة وهو نائم لا اسمح نفسي حتى وان تذكرت ماكان يفعله معي اقوول اين قلبي انا لست بشر كلي غرور وكبر

ارجوووكم افيدوني هل انا مذنبه كيف اتصرف معي نفسي التي كرهته بكل معنى الكلمة والحياة التي لامعنى له التي لم اجد السعاده فيها يوم عمري ماضحكت فيه من قلب دائما اشعر بالخجل والانطواء وكرهي الحياة ..

الجواب

الأخت الفاضلة سجا :

سلام الله عليك ورحمته وبركاته وبعد :

الحمد لله على سلامتك وبإذن الله يتم شفاؤك مما تعانين منه وتعودين لحياتك بتفاؤل وحيوية .
- لا تحملي نفسك تبعات ولوم لشيء لم تكوني السبب فيه .
- عليك بالدعاء لزوجك والاستغفار لك وله وتجديد التوبة فكل الناس محتاجين لذلك .
- استمتعي بالحياة واسعدي بها فلديك من النعم الكثير فنعمة الهداية ونعمة الحياة ونعمة التعلم وغيرها الكثير .
- لا تنشغلي بالماضي فقط استفيدي من دروسه .
- الإنسان مبتلى فعليك بالرضا واليقين والصبر فهي عوامل مساعدة للوصول إلى الطمأنينة .
- أحبي نفسك وتوقفي عن لومها وابتعدي عن اليأس والانطواء .
- لازلت في مقتبل العمر فلا تنظري للحياة نظرة سلبية والأفق أمامك والمستقبل المشرق بإذن الله ينتظرك .

وفقك الله لكل خير .